Hvordan er vårt partnermønster?

Alle par har innimellom konflikter som de trenger å løse. I noen par er disse konfliktene på overflaten og synlig for alle. I andre par er konfliktene bare synlig som en dårlig stemning, som misnøye, eller som manglende trivsel. Uansett hvordan det er i ditt parforhold, så kan det være lurt å være bevisst hvilke mønstre dere typisk havner i, både på gode og vonde dager. Denne øvelsen hjelper dere som par til å identifisere noen mulige mønstre som kan være nyttig å være bevisst, snakke om, og endre på hvis en eller begge strever med mange vonde følelser i relasjonen.

OBS: Vi vil anbefale at dere gjør øvelsen sammen som par for et best mulig resultat. Dette er fordi dere skal jobbe både med å sette ord på hverandres behov, forstå hverandre bedre og identifisere parmønsteret dere skal jobbe med å endre. Det går selvfølgelig an å gjøre den alene også, men det vil bli mer ufullstendig og på et tidspunkt må uansett begge partnerne involveres og være med for å sette sitt preg på det.

Det er lurt å notere litt underveis hva dere finner ut av. For å gjøre det lettest mulig for dere har vi laget et skjema som dere kan skrive ut og fylle ut underveis, eller laste ned og fylle ut på datamaskinen deres. Hvis dere ønsker kan dere selvfølgelig også bare skrive ned for frihånd hva dere kommer frem til.

Trykk her for å laste ned .pdf-versjon av skjemaet som egner seg bra til utskrift.

Trykk her for å laste ned .docx-versjon av skjemaet som dere kan fylle ut på datamaskinen.

Nedenfor finner du to lister av utsagn. Listen til høyre dreier seg om typiske identitetsbehov, mens listen til venstre dreier seg typisk om tilknytningsbehov. Alle mennesker har behov knyttet til både tilknytning og identitet, men mange kan også typisk kjenne seg litt mer igjen i det ene fremfor det andre. Gå gjennom listen og se hvilken av kolonnene hver av dere kjenner dere mest igjen - tilknytning eller identitet. Altså - hvilken av kolonnene inneholder de behovene som er viktigst for hver av dere? 

Basert på forrige side kan dere nå identifisere hvor dere som par befinner dere i tabellen nedenfor. Skriv det ned på et eget ark før dere går videre. For eksempel: Tor – tilknytning, Trine – identitet.

Dette er bare en del av øvelsen. For å finne mer ut hvordan dere fungerer sammen som par må dere også identifisere mer om hvordan disse behovene for tilknytning og identitet kan bli problematiske for dere. På de neste sidene kan dere finne ut mer om det.

Nedenfor finner dere informasjon om ulike behov og triggere typiske for de som identifiserer seg med tilknytningsbehov, og for de som identifiserer seg med identitetsbehov. Der kan dere identifisere hva hver av dere typisk trenger mye av i parforholdet (Mine behov) og hvilke situasjoner som typisk gjør dette behovet vanskelig (Mine triggere). Trykk på knappene for å få frem typiske behov og triggere og velg de dere kjenner dere igjen i som individer. Velg de dere kjenner dere igjen i.

Disse oversiktene inneholder ikke alt, men noen veldig typiske beskrivelser. Du kan også omformulere det så det passer bedre til deg. Skriv ned på arket hva som er hver av deres typiske behov og triggere. Etter å ha funnet deres behov og triggere skal dere kunne fylle ut punkt 1-3 i skjemaet «Vårt samspillsmønster».

Når vi har grunnleggende behov som ikke blir møtt av partneren vår, så er det vanlig å reagere med vanskelige følelser på dette. Vi skiller mellom følelsen som er knyttet til det umøtte behovet (den primære følelsen) og følelsen som kommer til uttrykk som beskyttelse (den sekundære følelsen). Hvis du vil kan dere lese mer om dette her (åpner nytt vindu). For eksempel vil det å oppleve at partneren din trekker seg unna kunne lede til en følelse av ensomhet (en primærfølelse), mens det som kommer til uttrykk er anklagende sinne (en sekundærfølelse).

Nedenfor kan du identifisere hva som er din typiske primærfølelse og sekundærfølelse når disse viktige behovene forblir umøtt. Under tabellene finner du typiske ting vi viser som sekundære følelser. Gjennom å gjøre dette vil dere kunne fylle ut punkt 4 og 5 i skjemaet "Vårt samspillsmønster".

Typiske reaksjoner på at behov ikke blir møtt:

Typiske reaksjoner jeg har på at disse behovene ikke blir møtt: Irritasjon, aggresjon, tilbaketrekning, sur, stille, anklagende, søker andre, jobber mye, trøstespiser, ruser meg, skam, flauhet, angst/panikk, liksom-glad.

Dere kan nå fylle ut punkt 4 og 5 i skjemaet «Vårt samspillsmønster».

Nå som dere har identifisert mønstre for hver av dere, så kan dere gå videre til å identifisere hvordan dere reagerer på hverandre. Mønstre i par er typisk noe som handler om at vi reagerer på hverandres følelsesuttrykk. For eksempel: Hvis du har behov for mye ros men ikke får dette så føler du kanskje at du er ubrukelig (primærfølelse) i partnerens øyne, og du reagerer med irritasjon (sekundær). Partneren din vil igjen ha en reaksjon på denne irritasjonen som handler om hans eller hennes behov. Hvis partneren din for eksempel har behov for nærhet, så kan din irritasjon vekke en følelse av ensomhet i henne. Men i stedet for å vise at hun føler seg ensom, så blir hun kanskje anklagende. Denne anklagen kan igjen virke negativt på deg. Slik er dere inne i en negativ spiral.

I dette steget skal dere identifisere denne negative spiralen. For å gjøre det må dere identifisere hvordan dere reagerer på hverandres sekundære følelser. Bruk også informasjonen dere har fra de foregående stegene. Her kan dere enten fylle inn i skjemaet "Vårt samspillsmønster" eller skrive ned på et ark, som dette:

Når partner A viser sin sekundære følelse som er ________________________,

så berører det Partner B sitt behov for ___________________________.

Partner B reagerer da med en sekundær følelse som er ___________________________________.

Når Partner B reagerer med _______________________________________,

så berører det igjen partner A sitt behov for ___________________________________,

som så viser en sekundær følelse som er ________________________________.

Noen ganger trenger dere å jobbe litt med å finne en negativ spiral som dere er enig i. Dette kan av og til lede til opplevelser av å bli anklaget, misforstått og definert. For å unngå det kan dere forsøke å ta mest ansvar for egne følelser og reaksjoner, og la den andre få utforske hvordan han eller hun reagerer på dine følelsesuttrykk. Forsøk å være ærlig med deg selv og partneren. Hvis dere ikke kommer i mål, så la det ligge litt, se på det hver for dere, og prøv igjen senere når dere begge føler dere klare for det.

Mange som finner et slikt mønster kan oppleve det som nyttig og godt. Det er som om problemet er tydeligere identifisert, og at det ikke føles som om én av partnerne har skylden. Husk at det er mønsteret som er problemet, ikke den enkelte partner. Deres oppgave sammen fremover er å hjelpe hverandre med å bryte ut av denne spiralen.